nos tempos da escola
Por incrível que pareça, meu amigão Limãozinho já frequentou a escola. Estava mexendo no Baú do Raul e encontrei a tabuada que usáva-mos no colégio:
cadê-le?
Como no final de semana o Limãozinho enche o pote e não manda nem sinal de fumaça, vai aí uma série de dicas que encontrei no Blodda e podem te servir na segunda para evitar a ressaca corporativa:
Ressaca corporativa. Não evite, enfrente.
Publicado por dodda em Setembro 13th, 2007
"Confesso que bebi. Estou em grande ressaca. Trabalhar nessas condições é bacana, tenho a ilusão de que é perfeitamente possível conciliar uma vida diurna produtiva com uma noturna divertida. Enfrentar o escritório nessas condições requer certos cuidados que diferenciam amadores de profissionais, e não estou falando apenas da gaveta equipada com antiácido, aspirina e qualquer coisa para acalmar o intestino.
Horário
É possível acordar no mesmo horário sim, o problema é o sino da Catedral de Notredame que você está carregando na cabeça. O melhor é dormir mais um pouco e chegar atrasado na cara dura. Ao entrar na empresa, finja que é um dia como outro qualquer. Encenar preocupação, chegar correndo, esbaforido e preocupado enfraquece sua posição, pois você já entrega que sabe ter feito algo de errado. Coloque os óculos escuros, mantenha o ar relaxado e cague pro mundo (no banheiro você caga depois, falaremos disso já, já). Se alguém perguntar sobre o atraso, diga que foi o trânsito, o seu gato que comeu um passarinho estragado ou você simplesmente teve uma crise de labirintite cutânea que levou o colapso à sua região pélvica, ora bolas.
Alívio do bafo
Não adianta apenas escovar os dentes, você está exalando álcool até pelo lóbulo da orelha, todo mundo na firma vai perceber. Existe uma maneira infalível de disfarçar o cheiro de goró, mas você precisa ter fé e acreditar, anote: após a escovação, encha um copo de liquidificador com querosene, banana amassada, leite em pó e manjericão. Bata tudo. Sirva em uma tigela vermelha de porcelana, acenda uma vela para São Bezerra da Silva, sacrifique um hamster chinês e recite cinco vezes de trás pra frente o nome do trapalhão Antonio Carlos Mussum. Beba todo o líquido e não abra a boca perto de ninguém a menos de 4 metros distância durante 12 horas.
Disfarce facial
Não preciso dizer que óculos escuros são itens indispensáveis. Algum intrometido vai perguntar porque você não tira os óculos nem dentro do escritório, nessa hora, diga que na noite anterior você levou um soco da pessoa do sexo oposto (ou não) com a qual você mantém um relacionamento. Complemente dizendo que o assunto é chato e que você não gostaria de falar nisso, pois a madrugada na delegacia não foi nada agradável. Tenha certeza, nunca mais, em toda sua vida dentro da empresa, alguém perguntará novamente porque você não tira os óculos escuros (se der, inflija um feroz arranhão no seu próprio pescoço, a história ficará ainda mais convincente).
Utilização do banheiro
Uma vítima da ressaca usará o banheiro diversas vezes durante o dia, seja para baldear, seja para produzir argila. O ruído e os aromas gerados nestas necessárias visitas podem causar constrangimentos para o ressacado, principalmente se a localização do banheiro da empresa for próxima a alguém que você queira comer. Para o cocô, dois procedimentos são importantes: acender um fósforo após o ato para eliminar o perfume da operação e, durante o ato, abrir uma torneira para disfarçar o barulho. Como estamos em tempos ecologicamente exigentes, você também pode manipular um saco plástico enquanto manda ver, assim poupa água e disfarça os traques, porém, vai precisar de uma explicação para o que diabos estava fazendo amassando um plástico no banheiro."
adiós baby...
... na verdade o Limãozinho tinha me mandado um outro postal antes desse, mas não consegui encontrar, deve estar escondido em algum canto por aqui, quando encontrar eu posto o postal.
o segredo...
... da respiração subaquática foi fruto de inúmeras horas de testes e pesquisas. Se bem me lembro o Limãozinho afogou uns trinta ratão do banhado nessa de descobrir um jeito de ficar tranqüilo debaixo d'água.
era só o que faltava...
... os caras além de meter na cara dura o estoque de viagem do Limãozinho, ainda atacaram tudo assim no más. Aí ele não teve escolha senão organizar uma grande.
até os golfinhos...
... tão na cachaçada. Imagina se o Limãozinho ia perder a bagagem e deixar o peixe levar o trago todo. Aliás, não é peixe, é mamífero. E se ele vai mamar, ah, o Limãozinho vai também.
daí já foi demais...
... depois de esperar horas - muitas, quem sabe somadas dariam até dias - pelo vôo Pedreira-Paris, o Limãozinho desistiu da idéia de voar. Não por medo de cair como aquele avião da Tã, mas por falta de paciência mesmo.
o aeroporto da pedreira...
... por sorte que o Limãozinho levou uns traguinhos na bagagem de mão, pois, nem o aeroporto da Pedreira se livrou da tal crise aérea. Até o VilaNova - Rio Jordão, o vôo mais pontual da história da aviação, nunca havia atrasado, nem um minuto sequer, perdeu a pose.
a viagem...
... deve ter sido o ovo colorido. Só sei que depois dos efeitos alucinógenos da gema verde o Limãozinho se enfezou. Fez a inscrição num tal curso de drinks, preparou a bagagem e se foi pras França. Botou até uma boina. Diz ele que é para se ambientar melhor. Deve ter tirado essa idéia de algum filme velho que passa na tv P&B lá na cancha do Lalo.
o ovo colorido...
... este clássico dos butequins só é aceito por Limãozinho devido ao vinagre que o conserva. Aliás, Limãozinho só frequenta ambientes de requinte onde - no mínimo - o vinagre do ovo colorido é de vinho.
se passando...
... tragicamente em minha primeira aparição ao lado do Limãozinho já queimei o filme. Um único deslize que me colocou na geladeira até hoje.
a conserva...
... normalmente espera-se meses para que o preparado esteja propício à degustação. Mas se bem me lembro, em menos de uma hora o Limãozinho já estava picando.
desculpem-me...
... por não ter apresentado meu amigo antes. O carinha aí da foto é o Limãozinho. Gente fina. Adepto de esportes noturnos, por vezes toma algumas a mais que o recomendado pelo Ministério da Saúde e acaba se encrencando.
A última que o cidadão aprontou foi se increver em um curso de degustação em Paris.
Como somos colegas de berçário e biritar sem a companhia do Limãozinho é meio chato, resolvi criar esse blog para postar algumas de nossas aprontações.
Aproveitem.
Subscribe to:
Postagens (Atom)
